Vintage Script

Evo malo nostalgije, kako je to nekad izgledalo:

POLIPIČKI BLOK
(Piše: CACA)


U ovom broju vam donosimo najnovije inovacije iz svijeta. Najprije, tu su tri načina kako nategnuti žensku: u autu, haustoru a bogami i sportskoj dvorani. Pa udri otpočetka:
1. u autu
Svijet auto-mota donosi nam novu OPEL FRONTERU. Ovaj fantastični auto koji ima, pa zamislite-četiri točka (?!?), pogodan je za natezanje pri usponima od 80 stepeni C! Tu su i četiri sjedala koja se mogu spuštati, i po prvi put, okrugli volan. No, ima nešto što su mehaničari u OPELU krili, sve do prošle sedmice. Naime, prednje desno sjedalo dizajnirano je tako da se može zaokrenuti, i nagnuti pod uglom od 34,5 stepeni vertikalne hemisfere, tako da njenu lijevu nogu možete prebaciti preko njega, što omogućava lakši unos genetskih podataka u dotičnu. Isto tako, dodavanjem dodatnog retrovizora omogućeno vam je da pazite na policijske patrole iz smjerova iz kojih prije niste mogli, pogotovo ako imate maloljetnicu unutra. I još jedna novost: ako vam slučajno pukne guma natezajući nekoga, u gepeku nove OPEL FRONTERE naći ćete rezervnu!!! Sve što treba da napravite je da otvorite kesicu, izvadite novu gumu japanskog proizvođača po imenu PUCK-NUSHE i možete slobodno nastaviti. Inače, OPEL FRONTERA je po mišljenju PLAYBOY-evih zečica, proglašena za auto hefte, dok je na posljednjem mjestu i dalje stara tipa RENO 4, koju su zečice okarakterisale kao auto u kojemu ne možete mnogo napraviti, pogotovo ako ste viši od 164 cm, i težite više od 46 kg.
2. u haustoru
U posljednje vrijeme vlada prava navala ideja gdje i kako možete nategnuti svoju voljenu, tako da njoj bude nezaboravno, a bogami i vama. Posljednja i vjerovatno najbolja od tih je i ideja o haustoru. Zavisno od vrste vašeg, haustor pruža nevjerovatne mogućnosti natezanja. Kao najbolja, nameće se mogućnost da svoju voljenu postavite na vrh stepenica tako što će sjesti na gelender (rukohvat, ogradu), a vi ćete stajati na dnu stepenica i dočekivati je. Ova tehnika se iskazala dobrom, jer poslije klizanja niz gelender (rukohvat, ogradu) njen instrument natezanja dolazi posebno nadražen od trenja, tako i da udar koji vi prouzrokujete, djeluje fantastično na njene grudne “mišiće” koji vam se poput zračnih jastuka zarivaju u lice. Garantujem vam da je ova tehnika dobra, jer sam je i ja, grešan, isprobao.
3. u sportskoj dvorani
Poslije napornih sati bavljenja fizičkom aktivnošću, nema ništa ljepšeg od opuštajućeg natezanja vaše dugojebice. Sportska dvorana se pokazala kao izvanredno mjesto za natezanje, jer sadrži mnoge rekvizite koji zadovoljavaju svačije ukuse. Međutim, kao najlješa od svih pokazala se tehnika da svoju voljenu zavežete za obruč od koša, a vi, uz pomoć odskočne daske skačete i ulazite u nju u zraku. Pri tome, kao alternativna mogućnost, možete i zakucavati. Fantastična vježba za dušu i tijelo, a vjerujte, ni ona neće biti nezadovoljna.


U sljedećem broju:
U WC-u, na krovu, u kutiji od frižidera…


VIJESTI IZ ZEMLJE
(Piše: CACA)

U Zemlji ovoga puta nema mnogo novosti. Osim pojedinačnih sukoba između mravi i glista, u zemlji je vrlo mirno. Međutim, nestao je jedan kostur iz groblja na Šefkinom Brdu. Opis je slijedeći: dugačak 182 cm, širok 84 cm, nosi sanduk, rotavi, sa orijentalnom kaligrafijom na poklopcu. Napominje se da to nije onaj što su ga našli kod Đuftetove vode, ovom nedostaje bedrena kost. Pronalazaču slijedi nagrada: pola kile mlijeka u prahu (razmućenog), i novčana nagrada od 0,39 dukata, i to austrijsko-švicarskih (AUŠVIC). Novi stanovnici podzemnog svijeta su: Omer (Gurabije) Kuršumlić, Tulibaba (Cece) Marković, i Hamdija (ne zna se ko ga je napravio, jedne noći mater mu samo došla i rekla nani: “Neki me konj napump’o, jebo ga ćaća, al’ što me naklofa, svaka mu ćasa.” Sutradan je majka otišla po gradu tražit’, ne bil’ našla ko joj ćerku nategnu, i nađe ga kako pije u nekoj ka(h)fani, i pije. Reče njemu stara majka: “Zašto piješ, izjeli te vuci?” Reče njoj bekrija stari: “Ajd’ ba, baba, za kurac me povuci.” Al’ majka njemu opet reče: “Troši na d’jete, ak’ ćeš pare trošit!”, a bekrija njoj lukavo odgovori: “’Oš’ ti, baba meni malo popušit’?” I puši majka, puši, puši, puši, puši i kurac mu suši. Kad majka bekriji starom ispuši, na tom se i sve završi. I zato dijete nazvaše Ajnštajn.) Ajnštajn.
ČESTITAMO!!!

KRITIKE (Cacina instant drama)

Šta bi bilo sa svijetom da nema kritičara? Vjerovatno ništa. Zato oni i jesu tako, tako važni. Za ovaj broj vam spremamo nekoliko ogleda na najbolje i najgore reklame koje se vrte u medijima, od našeg poznatog novinara, kolumniste, reportera, suvlasnika i jednog od urednika lista Satopis koji već uveliko čitate. Ovo je isječak iz jednog njegovog razgovora sa kolegama:
CACA: Znaš koja me reklama živcira? Ona za Rex: ”budi lukava, uzmi Rex” (podrugljivo). To je baš glupo.
FLOSO: A znaš koja je dobra? Ona za Fantu: Halou! (pošto Floso ne zna podrigivati i govoriti u isto vrijeme,
prvo je podrignuo, pa onda rekao: Halou!)
ŠLJUCKUS: Meni je najžešća kad onaj komarac…(buka)…onaj komarac počne pjevat’:”Ja sam muha
protuha…”
(SMIJEH)
(SMIJEH)
(SMIJEH)
(Svaka oznaka znači da je smijeh trajao 8 minuta)
(SMIJEH)
(SMIJEH)
CACA (kroz smijeh): Aj, jesi glup!
FLOSO (umirući od smijeha): Haj, konja!
TUFI: Meni je žesta ona za onaj, za onaj auto kad ona žena stavi kaktus u kolica…al’ još je bolja ona druga
kad onaj čovo trči kroz kuću, i na kraju izleti kroz vrata i kroz rupu od vrata vire djeca, ha, ha, ha, ha,
ha, uhu, hu, hu, he, he, hi, hi…
(TIŠINA)
CACA (nakon duže stanke): Dobra je ona za impuls kad onaj čova pozira go, i uđe ona ženska, i njemu se…
FLOSO, ŠLJUCKUS I TUFI (u isti glas, odobravajući): Aha, aaa!!!
ŠLJUCKUS (oblizujući se): Ta je pravo dobra!
(u tom trenutku, kraj njih prolazi žena sa malim djetetom, i ljutito mu govori): Ostavi mi suknju…
čuješ li me…ostavi mi suknju…ićemo kući, Anuse, čuješ li ti mene?!
(GROMOGLASAN SMIJEH) (CACA SE GUŠI OD SMIJEHA, FLOSO SE OTKOTRLJAO
NIZA STEPENICE NA KOJIMA SU SJEDILI, TUFI OTIŠAO DA KUPI COLU, ŠLJUCKUS
GLEDA U OSTALE, NE SHVATAJUĆI)
ŠLJUCKUS: Šta je sad smiješno?
(SMIJEH)
ŠLJUCKUS: Pa ne, šta vam je, a?
TUFI (sjedajući): Šta je bilo?
ŠLJUCKUS: Prođe žena sa djetetom, i oni se odvališe smijat’.
FLOSO (penjući se četveronoške uza stepenice, sada sa flasterom na čelu): Ha, ha,…pa kako…ha, ha…pa ka-
ko nije smiješno…ha, ha…pa jesil’ čuo šta je rekla?
ŠLJUCKUS: Šta je rekla?
FLOSO (imitirajući ženu): Kaže, “ostavi mi suknju, ićemo kući, Anuse, jesil’ čuo?”
ŠLJUCKUS: Pa?
(SMIJEH)
CACA: Pa ništa.
ŠLJUCKUS: Haj, gluposti čemu se smiju, bože sakloni i sačuvaj, ti si najveličanstveniji…najsvijetliji…naj-
svjetovniji svijet na svijetu!
(SMIJEH)
ŠLJUCKUS (nakon duže stanke): E, a šta je ono “anus”?
(TIŠINA I NERAZUMIJEVANJE)
FLOSO: Aj, ovo trebamo stavit’ u Satopis!!
ŠLJUCKUS: Koji, prvi il’ drugi?
(NEZADRŽIV SMIJEH)
FLOSO I CACA: E jesi glup, pa kako ćeš u prvi kad je on već izaš’o?!
TUFI: Ja.
ŠLJUCKUS: Ma ne, pa mislio sam…

(nastavak na slijedećoj strani)
FLOSO: Ma, ti mislio!
(STANKA)
TUFI: Jeste l’ gledali onu emisiju kad oni planinari idu, penju se na planinu i razapnu šator gore na
stijeni, a stijena ‘vako (pokazuje ispruženu šaku prema dole)
CACA: Ja ba. A jes’ vidio kad tope led da se napiju i operu?
TUFI: Ja, pa oni ne nose gore vodu, nego led.
FLOSO: A što nose led, a ne vodu?
TUFI (ironično): Pa voda bi im se zaledila!!
(SMIJEH)
CACA: E, jebiga sad, i ti ujeba! Pa isto im je onda, il’ nosili led il’ vodu, isto na kraju dobiju!
TUFI (ljutito): Ma de, ne kontaš šta ‘oću da kažem!
CACA: Vjerovatno.
(RAZDOBLJE TIŠINE U KOJEM JE SVIMA NEUGODNO DA BILO ŠTA KAŽU, SAMO SE ČUJE TIHO CACINO PJEVUŠENJE)
CACA: Ledo daje ti…ledo daje ti…ledo daje ti SVE!
(ONO “SVE!” JE ODJEKNULO TAKO GROMKO, DA JE TUFIJU ISPALA KOLA IZ RUKE I PROLILA SE PO STEPENICAMA ISPOD NJEGA. TUFI, DA BI PRIKRIO SRAMOTU, STADE NOGOM NA PROLIVENO MJESTO DA GA SAKRIJE, I RAVNODUŠNO REČE)
TUFI: Jebiga, iskliznu mi, al’ sreća da sam bio popio.
FLOSO (smijući se): Tako, tako, tješi se, tješi!
ŠLJUCKUS (ne mogavši izdržati): Jeste čuli da nam možda više neće ni Munib ni Sakib predavat’?
CACA (iznenađeno): Štaaa?!
FLOSO (zgranuto): Štaaa?!
TUFI (glumeći razočarenje): Šta kažeš!
ŠLJUCKUS (glasno, skoro se derući): Reko’, jeste čuli da nam više možda neće ni Munib…
CACA: Ma de, konju, čuli smo i prvi put, nego jel’ to istina?
ŠLJUCKUS: Tak’ sam ja čuo.
CACA: Aj, sranja! Neće nam Munib car predavat’?
FLOSO: I Kibsa legenda!
ŠLJUCKUS: Ne znam.
FLOSO (bijesno): Daj ba, idemo odma’ školu srušit’!
CACA: Pa bogami.
TUFI: Šta ćemo?
FLOSO (odlučno): Školu srušit’!
ŠLJUCKUS (ne vjerujući): Sad?
(SMIJEH)
ŠLJUCKUS (otpuhujući): Ma nećemo sad, ba, vruće je!
CACA (u šali): Ma sutra ćemo.
ŠLJUCKUS (ozbiljno): Ma i sutra je vruće, kad malo zahladni.
FLOSO: Ma ja.
(AUTA NEPRESTANO PROLAZE, PROLAZNICI RAZGOVARAJU,VRIJEME PROLAZI U NEPOVRAT, A DRUŽINA ĆUTKE PROMATRA ZBIVANJA OKO SEBE I RAZMIŠLJA KAKO SU ŽIVOT I DIREKTORICA ŠKOLE NEPOŠTENI)


CRY

Evo dakle jos jednog vintage scripta, radi se o Sljuckusovom pregledu programa:

PREGLED PROGRAMA

SATOPIS TV

25:00 PREGLED PROGRAMA
25:10 NAJAVA PROGRAMA
25:30 JUTARNJA SJEDNICA 1
26:00 BAJRAMUJMO ZAJEDNO
(jutarnje vježbe)
26:00 (NE)ZANIMLJIVOSTI IZ SVIJETA
27:00 BOKS U SKUPŠTINI
28:00 NA SMETLJIŠTU NAĐIMO ULJEZA
(emisija za djecu)
29:30 HVATAJMO SE NOGE
(emisija za dječicu)
30:30 PREGLED PROGRAMA ZA SATOPIS TV I POZDRAVNA HIMNA
31:00 SJEDNICA 2
32:00 ZAHIRA’S SHOW
(preporučujemo)
-GOST: BRKO IZ RK VELEŽ-svježe poslije utakmice
33:30 KRZAMAK
(emisija o djevicama)
34:30 IGLA I KONAC (dnevni horoskop)
35:00 HALLO, HALLO
(emisija za mlade-povezujemo mlade sa ovog i onog svijeta)
36:00 SJEDNICA 3
37:00 POPLAVIO KOMŠILUK
(emisija o uzgajanju krvoločnih leptirova)
38:30 FILMSKI PROGRAM
38:30 HAJD’ OŽDRIBLAJ
(film za djecu i bake)
40:00 POSEREM TE S DUDA
(akcijski porno-komedijski triler s okusom tragedije)
42:00 NORMALNI ĐERZA
(naučna fantastika-film)
43:45 ZAVRŠETAK FILMSKOG PROGRAMA
(emisija kojom filmski program završava)
44:00 ŠAKA JADA
(humana TV)
45:00 SJEDNICA 4
45:30 MARŠ U KREVET
(odjavna špica)
45:40 VIDIMO SE…